这是一个经典法国电影的名字。

 最近看了一些话，实在忍不住了：“你丫能不能闭嘴”。

 (1) 那天搜索，不小心在“腾迅”网站看到这样一段话，快崩溃了。原文如下：

 “如果您经常上网，您应该知道腾讯QQ，知道雅虎，也应该知道Google，还会知道微软。但是，他们并不是互联网的全部。许多优秀的互联网公司正在世界范围内悄然诞生，我们却并不一定清楚。从2007年12月10日开始，腾讯科技将为您介绍Alexa流量排名100强中不为我们熟悉的互联网公司。本次为您介绍的是Skyrock.com，目前它在Alexa网站上的综合排名列在第20位。”

 什么叫“也应该知道Google，还会知道微软”。也就是说，您“腾讯”排在人家前面了呗，俨然老大的口气！上Alexa查了一下，还真是，“腾迅”16，Skyrock.com 48。(http://www.alexa.com/site/ds/top_sites?ts_mode=global&lang=none)。单从流量上看，再考虑到中国的人口，这一现象不难解释。不过，Google各国版本稳居第一，该怎么解释呢？

 马化腾说：学十年语文语文，不如聊半年QQ效果好。可惜啊，我们的先人没有机会上QQ，否则我们的唐诗宋词元曲该不会像今天这么“贫乏”吧。

 说实话，除了QQ的强迫更新，和无聊的弹出“今日新闻”的窗口，实在是找不到上“腾迅”官网的理由。QQ功能上抄袭MSN不说，还靠这个钻那个钻来骗线，另外我就不明白了，为什么不是太阳就连自己换头像的权利都没有了，F**K。

 (2) 俞敏洪在讲解GMAT词汇时说，英语单词科学记忆法是靠词根来记，而汉语每个字拆开就没有意义了，还举了“粪”这个例子。

 估计楼上这位先生不知道汉字的起源是甲骨文吧，更不要说六书和训诂学了。而且他对英语词根的所谓联想，真是牵强附会不着边际啊，甚至还鼓励人人都要开发自己的联想，自相矛盾一派胡言。好比一边用科学知识武装自己，一边用歪理邪说忽悠别人。

 最近南开大学和加拿大一所大学正在联合开发一种世界语言，正是以汉字为基础，配上图画，这一项目估计在未来的几年内就会完成。

 老爸一直教育我：有的东西不懂没关系，不懂千万不能乱说。这么浅的道理，俞先生应该是不屑理会的吧。

 (3) 记得有一次看FT中文网的文章，讲中东那边的XX酒店如何如何奢华。下面有一条评论说：翻译的太烂了，原文应该没有这么烂。

 你们看，这位仁兄连原文都不看，就已经开口批评人家专职的翻译了。

 (4) 下载歌曲的时候，常常会下到网友自己上传的同名拙作，惨不忍闻啊。

 (5) 由于专业的关系，最近在各个论坛上出没。经常有人一上来就问很白痴的问题，明明相关的解答帖子就在旁边。后来各个论坛公告里开始加入一条：请先仔细阅读版规和帖子，如果没有您要找的东西，再发问。

 实名制吧。再不搞，国内的论坛就成“痰盂”了，都是口水烟头鼻涕哈喇子。反正我一直留真名，说真话。

 (6) 最恨的一次，“疯子英语”的李阳来了，上了两个高职的主持，搞得偌大一个大学，即便英语专业再不球行，找不出来一个像样的人似的。

关键是：她们的稿子是我写的。颇有点开幕式林妙可假唱的意思，我当了一把杨沛宜，被迫转入地下了。你们学生会什么意思啊，嫌我长得不行啊，F**K。

例子太多了，不能再写了。否则太容易对号入座了。

毛主席说得好：不调查，就没有发言权。 

 天使投资是自由投资者或非正式风险投资机构对原创项目构思或小型初创企业进行的一次性的前期投资。天使投资是风险投资的一种，是一种非组织化的创业投资形式。

 曾经看过一个关于华谊兄弟董事长王中军的采访，是关于《手机》这部片的。作为投资人，他要看剧本，对票房做出预期，然后才决定是否投资拍片。尽管是婚外恋题材，与他当初拿到剧本时以为的高科技题材有所出入，他的这次投资还是取得了成功。当然，这与他对冯小刚导演的信任也分不开。

 扯了这么多，我想说的是，父母把我送出国，又何尝不是一次大胆的投资。对一个人的投资，远不如买房来得实在，放在那里等着升值就好了。毕竟房是死的，人是活的，关键是信任。而信任，是那么的来之不易。

 记得去年9月底买机票的时候，由于法航的新规定，我的签证买不了法航5000元的机票。确切地说，可以买，但是不能保证当天一定能上飞机。我万万不敢冒这个险。于是乎，折腾了一天，好容易买到了卢浮汉莎的从法兰克福转巴黎的机票，6000元。由于走的时间比较晚，票比较少，票价相对比较高，买到这个价钱已经实属不易。(弱弱地说一句，如果时间紧，千万不要让中介给买。又贵又转机，都TMD吃屎长大的。) 因为是电子票，网上确认有效以后，心里也算踏实了。给家里打个电话，报个消息。解释了一大堆以后，等来老爸的一句：“别人怎么能买到便宜的？”当时心就寒了。

 从小就知道自己是普通家庭的孩子，父母挣钱不容易，所以对钱特别敏感。记得小学的时候参加运动会，老妈给了我5块钱当午餐。结果不小心丢了，硬撑着没吃饭，一直到晚上。这好像也是我唯一一次丢钱吧。

 从高考，考研，IELTS，GMAT，一次次重要的考试，一次次重大的失败。不可谓不尽力，结果总是不尽如人意，活生生把我逼出了国。我感觉对不起自己的付出，更对不起父母。眼看着同学工作，房子，老婆都有了，我还在起点打转转，让父母操心，不孝啊。

 即便是出国，也充满了信任与不信任的斗争。我就像是一个前途未卜的小企业，要说服父母用毕生的储蓄为我投资，谈何容易。走之前的那个晚上，我哭了，不是因为要离开家，而是我知道我选择了什么，这一路的艰辛在等着我，我能战胜自己吗？

 由于最近欧元的汇率比较低，我一直用老妈的VISA卡消费，他们在国内充钱还方便，一举两得。近几日，出于对投资者负责的态度，我还是习惯性地将最近支出的几笔钱跟父母讲一声，不料老妈在QQ上给我留言说：你需要什么就买吧，我们相信你，你不会乱花钱的。

 这迟来的信任啊。

 目睹了太多的邯郸学步——法语讲不好，英语也不会讲了。曾一度为自己担忧，怕过去的学习方法不好使了。不过，现在应该可以打消这种顾虑了。

 特撰此文，感谢父母的信任，同时也自我勉励，要记得自己的初衷。

 最后，在众位亲朋好友面前，我庄严发誓：两年内，不学好法语和西班牙语，不找到一份趁心的工作，不把自己的学费挣回来，我是绝不会回国的。为了那笔天使投资，更为了那两个我深爱的天使投资人。请大家监督指正。 

除夕夜，家人团聚，有机会和爷爷奶奶视频聊天。

爷爷说：你瘦了，然后哭了。还好，我很坚强，否则大家都要哭了。

妈妈说：爷爷是觉得家人都在一起吃饭，你一个人在外面太可怜了。

我说：我能挺住。

要是从前，我也应该会哭的吧。可是现在不会了。

故事要从西瓜说起。

在外地上学，难免要想家。可家是抽象的事物，具体说，有父母亲人朋友，还有那难以抗拒的，西瓜。回想从前，三伏天，踢完球，回到家冲个澡，拿出放在冰箱的冰镇西瓜，那种美好的感觉，是难以言喻的。用现在人的话说，是“幸福指数”相当高。

2007年的夏天，恰逢毕业，在法盟上课，加之办一些出国的事情，就没有回家，在北京混了一夏天。其间，没有吃过西瓜。终于用铁的事实证明了，没有西瓜的日子，也是能活下去的。长大了，难免是要离开家的，那些新疆的美食，水果，终将成为回忆。要学会坚强，学会适应，这就是成长的代价吧。

前几天看了《天堂电影院》，男主角多年后重归故乡，与母亲互道心事，“过了这么多年，我以为坚强多了，也以为已忘了这一切。如今回来才知道，原来我属于这里，仿佛从未离开过”。这就是家的力量，那些不能再熟悉的人和事，已经融入了你的生命。

很遗憾，看到后半部，自以为坚强的我，终没有忍住。哭了半个多小时，用了30多张面纸。为剧中人物唏嘘，更为自己逝去的青春感慨。24岁了，没有两小无猜，没有爱恋，更没有找到那个值得你等30年的人。

前几日于报上看了一则消息，某女星43岁高龄产子，不幸去世。医生用科技维持了她2天生命，最终保住了孩子。生命的降生是如此的不易，所以生日之际，我要对老妈说：老妈，我爱你。我要努力奋斗，不辜负你们的期望。

再次呼吁：生命有限，不要再为那些不值得的不把你当回事的朋友浪费生命了。要珍惜你们所拥有的，关心那些真正爱你们的人吧。

同时祝大家新年快乐，身体健康，万事如意。 

社交礼仪里，一般女士的年龄是不能随便问的。但偏偏咱们中国人的传统里没有设下这块私人空间，众人关心你的方式就是张口就问：你多大啦！在他们看来，关心别人的年龄和关心别人有没有生病一样，显示了伊对你的亲切和爱护。

年纪尚小的时候，还回答的很爽快，而且觉得那些吞吞吐吐的人矫情，有什么不好回答的，是多大就回答多大嘛！不过过了二十五岁之后，也能感同身受那种年华渐老伤春悲秋的心情，于是回答起这个问题来也有点力不从心。特别是在人又多，又不太熟络的大饭局，把自己的年龄当众公开就像当众宽衣解带，当真不是一般的尴尬。要装做听不到，又没有表演天赋，若是干脆不答，好像又十分之没礼貌，虽然是对方不礼貌在先，但他若认定问女士年龄天经地义，事件最终就成全了你的桀傲无礼，后来有美女传授我三种绝妙回答，全部配以林志玲般娇嗲的声音：一，回绝式：嗯，我不告诉你！二，倒打一杷式：讨厌，你不知道问女士年龄是不礼貌的么。三，装傻充愣式：这可是一个秘密哎！可惜我没有美女的气质与手段，一嗲上来估计没有麻倒对方，倒把自己先麻起了鸡皮。

偏偏问年龄的人都有追根问底的习惯，特别是年纪较长的女性，她们有这兴趣多半是对自己眼光十分之自信，你若不答，她管保嘴快给你来一句狠的：过了三十五吧？—— 脆弱的小心灵再次受到沉重的打击，这不是自找不痛快么。所以像我们这种没甚自信心的人，一旦看出对面是个厉害角色形势不对不答不行，便一分钟也不敢耽搁，敢紧屁滚尿流的报上生辰八字，因为很怕对面的这位阿姨说出什么好听的。报完年龄，还得踩自己几脚“是不是看上去不像？显老嘛！”这时阿姨总算良心发现，放你一马，顺口安慰道“哪有哪有，看上去很年轻的。”一听这话，你方放下心来，这一劫总算过去。

当然，这还不是最差的。我生平最怕一种人，就是那种饭桌上遇到信心爆棚的中年美妇，谈得稍一入巷就兴兴地问：猜猜我多大？每逢听到这个问题我就如五雷轰顶，腿肚子就开始抽筋，伊平时肯定被人捧惯了，这回咱也不能失手啊，一面假装端详，一面开始飞速地计算，看样子像三十八，狠狠减她十岁，二十八吧！结果对面这位要笑不笑瞄一眼对面这个不识相的人“其实啊我都三十几了，不过，上次还有人说我二十二呢！”那意思就是怪你猜大了，本来想拍马的变成平白得罪一个人，你说多冤。

喜欢问猜猜我多大的女性多半对自己的保养功夫相当自信，不过，没有白过的日子，脸上虽然没皱纹，可是眼里的沧桑那才是时间的沉积物，若是再加上笑起来时眼角都不动一下，则肯定是打多了肉毒杆茵，那就更显老了。对一个女人来说，比显不显老更重要问题是有自知之明，除了天生尤物，年龄大小其实旁人洞若观火，所以年过二十五的女性不要轻易尝试问这种高难度的问题，因为这基本属于找抽。要是遇上个更狠的，来一句“看上去真不像，我以为你都快四十了”，那不是自取其辱。

社交场合，什么兴趣都要有，就是不要培养自己对别人年龄的兴趣，别人多大，跟你有什么关系，而同样你的年龄也跟别人也没什么关系。爱猜的人只管让她猜，自己不必走出来自曝，当然，对于那种永远痴迷于“猜猜我多大？”游戏的女性，我们可以给她一个保护性的参考答案，她不怕雷，咱们还能怕雷么：十八，您十八还不行么？ 

12月6日，法国总统“傻可气”在波兰会见达赖喇嘛 (那天看见外国人是这样翻译的：the Dalai Lama “a monster with human face and animal's heart”)。打一个成语，猜中有奖，哈哈。

12月7日，我顶住了国际政治的巨大压力，在中国政府向法国提出警告，广大中国网友号召抵制法国产品的时候，毅然决然地迈出大门，向博物馆进发。因为每个月的第一个周日，里尔的一部分博物馆是免费开放的。机不可失，失不再来。

一出门，OMG，在阴雨不断阴风沉沉黑人滚滚阿人遍地的里尔，惊现晴天，后来事实证明，一整天都是艳阳高照，这是我人品第一次爆发。

在早上没有班车的情况下，我果断决定，hitch-hiking，平生第一次在路边竖起大拇指。第十辆车的时候，一位中年法国男子愿意载我了，部分修复了中法关系的创伤，用实际行动为中法民间外交做出贡献。而且多载了我一段，直到我的目的地，地铁站。人品第二次爆发。

第一站：Musée de l’Hospice Comtess (伯爵夫人收容所博物馆).

前身是1237年由Jeanne de Constantinople的伯爵夫人建立的医院。关于博物馆本身，没什么好说的，因为我承认，里面的展品我不懂。

让我难忘的是，我们在院子里拍照时，院子外面传来阵阵悠扬的手风琴声。出门的时候，看见一个瘦弱的刚刚能抱起手风琴的小女孩，渴望地看着我们。当时心里一颤，从兜里掏出硬币，径直地放在她的塑料小盒里。起身时，抬头看她的眼睛。。。辞穷了，那么轻易地就被打动了，她就好像坠落凡间的天使，但是为了生计，不得不顶着清晨的寒风，吃力地背着手风琴，极不情愿地出门，一定是这样的。

离博物馆不远，是一条满是奢侈品牌的街，Louis Vuitton, Hermes, Swarovski… 奢侈品，济贫院，无忧无虑的游客，拉手风琴的小女孩，悠扬的旋律，无助的眼神。这本身就是一幅极富讽刺意味的社会风情画。

途中还路过戴高乐广场和圣诞市场。

第二站：Palais des Beaux Arts (美术馆). (www.palaisdesbeauxarts.fr)

据说是仅次于卢浮宫的法国第二大博物馆。油画，雕塑，城市沙盘。。。应有尽有，我的感受是，一个字，看不懂，纯属凑热闹，完全可以在笔记本上写“到此一游”然后转身离开的。所以看见老外围着一个雕塑左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭地看了又看，还交头接耳地议论，颇有些不知所措，不就是一个裸体美女嘛，至于这样吗，素质，素质。

第三站：La Piscine de Roubaix. (www.roubaix-lapiscine.com)

由一座古老的游泳池改建的博物馆，入口处的墙壁很有创意。MUSEE就是博物馆的意思。

回家的路上，看见圣诞老人在爬阳台，挖咔咔。

晚上到家的时候，收到了苦苦期盼的短居，接着就可以体检，长居了。人品第三次爆发。

我爱法国，法国爱我，对我来说，萨科奇算什么。

我爱法国，法国爱我，对我来说，达赖喇嘛算什么。

PS：发现Space改版以后，日志里面的照片默认尺寸不一样了，我不能像以前一样贴经典四格照片了，只好麻烦大家去相册看了，深表歉意。

    本文转自FT中文网。作者：俞悦

报载：中国的外交部敬告国人，出国旅游时，勿在公共场合高声喧哗。看报看到这一条，小女子不禁苦笑，由此可见中国政府是多么的辛劳，大事他们要管，该幼儿园阿姨管的事情，政府也不得不管，所以中国有着世界上最庞大的政府，实在是不足为奇。

话又说回来，中国人说话声音的分贝之高，恐怕也确实世界领先。身在中国，你高我也高，大家都高，还不觉得有什么，真到了外国，就确实会发现，在一片寂静中，中国人高谈阔论，旁若无人，大笑大叫，永不停止。

为什么中国人说话嗓门高？这是个问题。

最直观最简单的解释是，这里的人太多了，大嗓门也太多了，要让你的话被别人听见，你就不得不比别人的嗓门更高。在中国，饭店或者餐厅，常常是热火朝天，一桌子人坐在一起，到最后会变成一个分贝的比赛。如此天长地久，想不大嗓门也难。大嗓门几乎变成了我们的本能，甚至进入了我们的基因。

但是，这样的解释，其实是有问题的，这类似于是鸡生蛋还是蛋生鸡。因为别人的嗓门高，自己不得不高，那么别人的嗓门为什么要高呢？这从逻辑上解释起来，颇为麻烦。

为了免遭那些“爱国者”们砖头的打击，小女子再次声明，我认为嗓门高并不是什么缺点，嗓门高说明中气足，嗓门高说明身体好，嗓门高说明热爱生活，嗓门高说明有与他人、与世界交流的热切欲望。

朋友刚去过俄罗斯，问他对俄罗斯的印象，他肯定了俄罗斯人民嗓门不高，但是他同时也认为俄罗斯人民太过阴郁，街道上的帅哥和美女们，个个苦大仇深，无声无息，这听起来，似乎并不比我们的大嗓门好上多少。

但是，还是得承认，嗓门问题居然劳动了堂堂的外交部出面解决，显然已经影响到了中国人在世界上的形象和声望。在不恰当的地方，大声喧哗，也确实并非是美德。为了要解决这一问题，我们确实需要明确一点：为什么我们需要不停的说话，而且是大声的说话？

原因之一就是刚才已经提到的，我们这里人多。人人手里都有一把麦克风，我们必须做出决定，你究竟要成为一个说者，还是听者？

在北京话里，有一个词叫“话份儿”，在中国人的文化中，一个人如果不能成为说者，那就是“没份儿”，也就是没地位，也就是弱者。所以，三个以上的中国人在一起，你通常可以通过嗓门的高低，辨别他们身份的强弱关系。这一套我们从小就知道，长大了，变成本能了，要改其实并不容易。

除了上面的原因，小女子认为，还有更深一层的原因，那就是中国人不会沉默。自古以来，中国人就认为，话是说给人听的，语言的唯一功能，就是用来交流的。中国人从来无此习惯，也特别鄙视自言自语，比如像西方人那样跪在神龛前念念叨叨地诉说自己内心的小秘密，这在中国人来说，简直无法想象。所以，在中国人的日常生活中，最不能忍受的习惯之一，就是沉默。独自沉默是可怕的，所以中国的电话和网络世界领先，这就是中国人防止自己独自沉默的结果。很难想象，两个以上的中国人在一起而不说话，几乎是不可能的——沉默就意味着危险、慌乱和尴尬，意味着我们之间出现了问题，出现了不能言表无法把握的严重事态。所以，沉默在中国人的生活中，是尴尬的，用一个老词来说，那叫“冷场”，那就是“演砸了”。

所以，中国人所有的喧哗，其实并非说明我们有世界上最多的话可说，而可能仅仅是为了克服和逃避沉默。说到底，中国人不擅于独处，中国人惧怕那种“这世界上只有我一个人”的孤独感觉，所以中国人更爱喧哗，爱热闹，中国人必须不停地“说”。

我认为我找到了原因，但遗憾的是，这个问题，即使是国家的外交部也是无法彻底解决的。

 我有一个朋友，被所有她认识的人以全票通过评选为最不靠谱的人，不管是对别人还是对她自己，一律都不靠谱。举一个最简单的例子，她是我见过丢手机最多的人，当然，丢只是代表不见了的意思，细分起来，包括直接被偷的，装在包里包被偷的，丢在飞机上、饭馆里、在家里弄不见了、或者压根就想不起来怎么失踪的，掉水里的、掉海里的、掉火里的……总之，她的MSN上常年挂着“手机不见了，请告之电话号码”的名字，我们都劝她不用再改名字了。去年夏天看见她，又换了一部手机，粉红色，非常小，小到握在手里都看不见。再一看牌子，不认识，我问她是哪家公司出的，她回答说，杂牌，便宜。

 一直到今年的某个时刻，我突然意识到，这位大仙用的，就是传说中的山寨机，而她用山寨机是因为够便宜，丢了没那么心疼，可是我发现，周围用山寨机的人越来越多，甚至这竟然成了一种时尚。

 有人为山寨机编了这么一段话：“一定得选最好的硬件芯片，雇法国设计师，做就得做最高档的手机；平台直接用MTK，屏幕最小也得3.0的，什么智能呀、电视功能呀、双卡同时待机呀、能给他装的全给他装上：前面一个摄像头、后面一个摄像头，手机一开机，甭管有事儿没事儿都得跟您说：‘咩事啊?'一口地道的广东普通话，倍儿有面子；手机里再建一读卡器，卡用索尼的，一个G就几十块；再装一特大电池，365天待机，就是一个字儿——爽，接个电话就得说它一个小时才行；周围的人不是金立就是CECT，您要是拿一外国机器。都不好意思跟人打招呼：您说这样的手机，一部得卖多少钱啊？——我觉得怎么着也得2000多块吧。2000块？你打劫啊？ 1000块起，您别嫌便宜，还必须打折，您得研究顾客的购物心理：买手机连1000块都不愿意掏的主，根本不怕你便宜；什么叫现代人士你知道吗？现代人士就是买东西就买最便宜的，不买最好的。所以，我们做手机的口号就是：不但要好！还最便宜！”

 山寨机以前不叫山寨机，它叫五码机，黑手机，就是没有通过国家规定的检测标准，由无名厂商生产流向市场的手机。在一段时间里，以仿造名牌外国手机为主，简称手机中的A货，有做得一模一样能够以假乱真的，也有在品牌上稍做手脚，iphone流行就来hi-phone，nokia流行就来nolia的。而在去年的某个时候被一位不知名的大侠命名为山寨机之后，随着这个带着江湖气的典型粤语词汇，山寨机突然获得了不少主流人群的欢心。首先，山寨机很便宜，因为没有经过入网检测，甚至生产厂家有没有注册或者纳税都不一定，山寨机把成本压到了最低，所以价格从两三百元到七八百元，没听说有过千的。但是，厂家们深谙消费者心理，知道唯有便宜量又足，才是在这个竞争激烈的市场上立足之本，所以山寨机的又一个特色是，功能强大。强大到什么程度？超长待机、双模双卡、大容量的TF扩展、4个摄像头、验钞功能、PSP手机、内置蓝牙耳机、内置GPS、模拟电视接收……一句话，只有你想不到，没有山寨机做不到。

 同时，山寨机让我们看到了中国草根企业的能量释放之后，那无比强大的设计能力和创新能力。闭上眼睛想一想，除了直板手机、翻盖手机和滑盖手机，你觉得手机还能有什么造型？有没有想过BMW、UFO、至尊宝、轰天炮、风水造型？有没有想过充满了佛教意象的手机？克制的高雅人士惊呼：这种波普艺术和商业的嫁接，也不再是外国人的专利！而兴奋的年轻人则大叫，“太酷太拉风了，拿出来震倒一大片啊。”

 所以，虽然国家有关部门天天说要整顿，中央电视台还做了专题节目来曝光这场歪风，山寨机还是把整个手机市场搅得天翻地覆。据说2007年的出货量达到1.5亿，还远销欧洲，更有由黑转白，开始在大卖场登堂入室做品牌的企业，如天语。

 对于我来说，虽然我很没有山寨精神，不舍得拿几百块钱来玩，但是这个从名字到价格到造型的手机类别，让我看出一些许久不见的恶搞精神来，这一点精神让我很振奋。据说国产手机企业去年因为山寨机的原因大幅度亏损而恨得牙痒痒，可是想起当年镶在TCL手机上那闪闪的价值两三元的宝石，那需要动用牙签才能撬开的充电接口，我就觉得其实恶搞精神是国产手机与生俱来的精神，是上帝的礼物，差别只是在于有没有珍惜而已。

    本文转载自FT中文网。

      PS：秀秀俺的新手机，HTC P3450，1欧。从此老妹一说“老哥，拿你手机照个相撒”，我就心惊肉跳的时代，一去不复返了，挖咔咔。弱弱地说一句，之所以选这一款，手机那无瑕的白色，不正象征了我的纯洁吗？哈哈哈。不容易啊，大家都知道我那个旧手机吧，Motorola T720，03年买的，居然见证了我的大学岁月还完好无损，连我都被摧残的不成人样了，唉。。。图片是网上搜的。

 我当然没有资格谈李煜的词，只是昨天学习西班牙语时，换了一盘磁带，不料发现磁带在旅行箱里被压裂了。虽然我循着纹理，将其硬掰回去，毕竟强扭的瓜不甜，外观虽然已无大碍，但里面的磁条顺序乱了。无奈之中，只好开膛破肚，将其取出，欲捋顺之，复安之。

 事情远没有想象的那样简单，毕竟不像毛线，可以一点一点缠成球，有节的地方，穿过去就行了。缠在原来的那个圆圈上，压根固定不住，又没有别的东西可以代替。还不敢用力，怕扯断。最后咬牙狠心，想从中间剪断，之后再粘起来即可。后来发现，如果要用这个办法，非得剪出200多段才能实现既定目标。

 看着撒了一地的磁带条，唏嘘中，只好放弃了。上网下了两册的MP3，可谓因祸得福。事情就是这样，有舍才有得，车到山前必有路。当一条路走不通的时候，要相信一定会有另一条。就看你有没有快刀斩乱麻的勇气了。汶川地震中，把一条腿锯断，自救成功的女士，是让人肃然起敬的。 

这个人，就是我。事情是这样的：放学顺路去Auchan买点东西，回家储备起来。本来6点40出来的，计划乘5分钟地铁，可以赶7点的公车。事不凑巧，出来的时候，发现地铁附近囤积了很多人，我上去以后，等了5分钟也不发车，从没遇过这种情况。后来广播说，XX站出现了problème technique，至少2小时以后通车。心里那个一凉，低头一看表，我的神啊，快7点了，末班车7点半，从这到坐公车的地方，还有3站。当即决定，奔。于是沿着地铁，speed up, speed up... 一路上就看对面人也呼呼啦啦地往这边走，跟赶集似的，颇为壮观。好不容易在发车前5分钟，到达目的地。

这个故事充分说明，

(1) 发达国家也有掉链子的时候。

(2) 毛主席提出的“发展体育运动，增强人民体质”是多么的伟大而正确。中国人民遇见地铁故障，没有替代交通工具，同时还要赶末班车这样的大风大浪时，毫不惊慌失措，用强健的体魄向世人证明：哥们行！

(3) 我RP真的不行。

　  我们这些ABC（American—born　Chinese，在美国出生的华人）也被称为“香蕉人”，意喻外黄里白。1987年我刚来中国教英语时，既不会说也不会听汉语，斗大的字更是认不得几个。至今难忘的是，有一次与中国朋友聊天，由于无法交流，当即跑出去找来一位汉语讲得呱呱叫的美国朋友，为我们两个同胞充当翻译，那一刻我真羞愧极了。当美国人与中国人用汉语聊起来时，我便傻傻地愣在一边插不上话。中国朋友还打趣说：“啊呀，这不是欺负咱中国人不懂中国话嘛。”又向我埋怨道：“你也太惨了，连鬼子都能开口，你居然张口结舌。”就这样，作为一个百分之百纯血统的华人，同时又是一个中文盲，使我在中国生活期间有了许多悲喜的经历。　

    中文盲进饭馆尴尬

　  作为一个中文盲去饭馆吃饭是个严峻的考验。我最省事的法子就是冲着服务员背诵肚子里藏的几个菜名。若赶上人家没有这些，我便采取第二招，闷头瞪着菜谱猜字谜。

　  比如我认出来一个“牛”字，那么我就赶紧点“牛”字菜，至于是陈皮牛肉还是红烧牛肉什么的我一无所知，到了嘴里是个啥风味只能听天由命。我还认识鸡、鸭、豆腐和菜这么几个字，至于什么口味的鸡、鸭、什么品种的蔬菜，只好端来什么就吃什么，没资格挑拣。有时，碰上我运气好，能看懂麻婆豆腐、上汤豆苗，我便毫不迟疑地叫下来。所以通常上饭馆吃什么、吃多少全凭当时我能蒙出来多少字。　

    还有的时候我盯着菜谱越猜头越大，便干脆请教服务员：“你们今天有什么特色菜呀？”每回问人家这句话时我内心都犯嘀咕，因《纽约时报》上一位著名大厨撰文告诫食客，在餐馆点菜的头一大忌便是，切勿点该餐馆隆重推介的“Today＇s　special（今日特色菜）”，因那通常是该餐馆这几天卖不出去的剩货，急需今天处理掉。果然，服务员一听我让她推荐，忙利索地报出一串菜名。我只有听懂了什么就叫什么。

    中文程度逊老美

　  我与美国朋友外出旅行也常趣事连篇。

　  身旁的老美好友听、说、写中文样样了得，在杭州郊外，美国人用他那口流利的普通话拦住一中年人问路，那男人见一个白种人对着他讲话，一时惊慌失措没听懂老外说了些什么。我只得又重复了一遍。这次他总算听懂了华人的中国话。然后美国朋友请他在地图上帮我们指点出来，他又是不理睬老美扭过脸来对着我解释起来。显然，他觉得对一个白人讲汉语很滑稽和不合逻辑，而我又看不懂地图上的汉字，这时，旁边的美国朋友已在地图上圈出来了。这下那男人总算看出门道来了，便说：“闹了半天，这老外懂中文。”　

    在杭州火车站，美国朋友问咖啡厅的小姐去上海的火车在哪个站台发车。小姐听后同样转过脸来冲着我说：“告诉这老外，去上海的火车在三站台，时间还早，他可以多喝一会儿咖啡。”

　  老外开口讲中文，对面的中国人就是感觉不对劲，不搭理老外而是转回头来疑惑地问我“这老外说什么呢？”这类笑话常见。惹得我的美国朋友戏说中国人一见老外开口讲中国话，就跟见到猴子开口讲人话似的吃惊和转不过弯来。

　  另外的滑稽怪事是，中国朋友不只一次地感慨道：“啊呀，真奇怪，你说的外语我听得懂，那些老外说的外语我就听不懂。你们说的外语还真是不一样。”这令我和老外们都很诧异，我也是与生俱来讲一口美式英语呀。我想这大概是心理作用，中国朋友面对一个白皮肤的老外冲他讲英语时，可能由于恐惧和惊慌，影响了听力。　

    有些中国人总觉得我的模样不人不鬼。有一次在西安一间旅馆，清洁老太太端详着我好奇了半天，终于忍不住问：“你是哪里人呀？”我说我是美籍华人。她马上说：“啊呀，我说呢，你看上去就是四不像、怪怪的模样。”我说：“我是在美国出生长大的。”她恍然大悟道：“呦，所以你就长成这副中不中、西不西的模样了。还真是一方水土养一方人呢，看，吃外国菜长大的连中国脸都变形走样了。”其实，我长相像我妈，我妈是地道的湖南人。我猜想这可能是因我说话的语气腔调，再加上表情、举止、神态与土生土长的中国人有差异，令大陆同胞在感觉上产生错觉了，觉得我简直是半土半洋的一个怪物。　

    感受到了心理伤害

　  中国人常喜欢问：“真正的美国人究竟是什么样子？”真把我给问蒙了。我发现，每当我自我介绍是美国人时，中国人的反应都是一致的：“你怎么是美国人，你明明是中国人嘛。”我只得告诉中国人，没有一个标准的美国人概念。比如说，我就认为自己是美国人不是中国人，当然我也会说自己是华人但不是华侨。我亲历过这种尴尬。我担任口译时，中国人似乎不放心我的美国英语是否纯正，是否真能把他们的话翻译成标准美语。中国人担心的是，你的模样是和我们一样地道的中国人，你又能讲一口没有洋味的北京话，怎么看你也不像美国人，因此你一个华人不可能了解真正美国人的思维，也就不可能把你当做美国人的代表。我与白人朋友交流中国的生活经验时，白人朋友常常很惊叹我的遭遇。比如在学校附近的邮局，每回我取包裹时都颇费周折，工作人员总要求我去另一柜台再开一次票，然后站在一旁等着。而我的白人同事则从未被要求开什么票，职员小姐一见是白人，当即就笑脸相迎麻利地为外宾办妥一切。在宾馆、商店等公共场合，华裔美国人很容易察觉出，服务员对华裔没有对白人“外宾”那么殷勤有礼。由于经常碰到这类低白人一等的待遇，华裔大都感受到了某种程度的心理伤害。

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来的时间不长，糗事不少，每每想起，惨然一笑。好在鄙人抗打击能力较强，这要归功于“猪鸭粪”的悉心栽培。只是您当年说，“你以后就知道了，我这样做是对你好”，学生至今不明白，您说的以后，到底有多后？千万别太后了，我没眼福见证了。

出糗并不可怕，态度要端正。爱迪生不是还被退学呢吗？欧立希不是还给自己写信呢吗？刘翔不是还掉链子呢吗？贝克汉姆任意球不是也有不进的时候吗？杨政宁不是还娶翁帆呢吗？。。。好像扯远了。

(1) 戴高乐机场，看见一个穿制服的中国人，跑过去就问人家：请问行李是在这拿吗？结果美女说：I’m not Chinese, can you speak English？顿时发现，此人是鬼子，立即避而远之，自己摸索去了。

(2) 陪同学去书店，不知道路。于是问一个法国小伙。我解释了半天，人来一句：Vous parlez français ? 我也不是吃素的，迅速予以回击：Can you speak English? 你会讲中文吗？在均未得到肯定答案后，我满意地看着他迷茫的眼神，继续听他说。原来直走就到了，原来如此。

回家的车上，放着《We will rock you》，每一下鼓点都敲在我的心上，心想学法语这么多年了，落得如此下场，不禁一阵唏嘘，用力噙住眼泪，要很用力才行。转念一想，这不正是我来法国的目的吗？给自己一个挑战，3个月的期限。

(3) 与1相似，在一大校园找教学楼来着，看见三个中国人，这回吸取上次的教训，认真打量了一下，排除了鬼子的可能性，才问人家：请问……？这回倒好，韩国棒子。估计下回该朝鲜人了，直接上去“阿尼阿赛呦”好了。

(4) 买手机的时候，问美女关于上网的问题。avoir acces à l’internet。就这么一句，一会念成accas, 一会ecces, 一会又eccas, 美女看着我都急了，好歹我最后总算对了。这个故事，颇有点赵丽蓉老师司马光砸光，司马缸砸缸，司马缸砸光的意思。

(5) 战略课。老师问企业的优势是什么。我说：liquidation. 老师说：企业已经完了。其实应该是：liquidité，表示资金流动性，财务状况良好。

(6) 法语课。我误把医学(médecine)说成医生(médecin)。老师当即予以纠正，说上次一个中国学生更搞，问他你病了怎么办，他直接来一个“je mange médecin”(我吃医生)。老师心里一惊，想不至于吧，泱泱文明大国，居然允许此等事情发生，搞得跟非洲部落一样。他本意想说“je mange médecine”，其实这也是病句。

(7) 商场里做促销，Yoplait新出的一种带气酸奶，免费发放。我心情愉悦地等着，然后美女说: bonjour, mademoiselle. 心里一愣，虾米？好在东西已到手，一有吃的我心情就好起来，放她一马，就当夸我长得秀气了。还好她加了“oiselle”，如果直接叫madam, 翻译成汉语还得了，相当于叫我“老女人”，直接给丫一耳刮子。

不是第一次了，上回在宋庆龄故居，我从厕所出来，一个老大爷欲进去，看见我以后，犹豫了，以为我走错了。当着国母的面，你就不能说句实话吗？我有那么娘吗？再说了，女生有长这样的吗？将来怎么嫁出去？真是。你怎么会有这样的错觉？老同志了，不应该啊。

生活还要继续，知耻而后勇。Allez !

PS: 1111第二天，跟杨大哥去Auchan，结果居然抽奖中奖了，2欧，真是老天开眼啊，对我的物质精神双补偿。